https://spopsy.ru/ ru Интимные анекдоты - Фото девушек - Эротика девушек и женщин, секс рассказы! https://spopsy.ru/yandexlogo.png https://spopsy.ru/yandexsquarelogo.png DataLife Engine https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2865-eto-seksualnye-vyskazyvaniya-i-realnoe-obschenie-ob-intime.html Ну,что вам сказать доргие сексуально-озабоченные парни,девки ,мужики и бабы,был на эдном впечатлении в социальной сети и нам мужикам там так было,ну сильно прямо весело.Вот собственно открытая почти порно-переписка,да это живой анекдот настоящий!   Интимные анекдоты Sun, 04 Feb 2018 12:00:51 -1100 -"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мойтелефон. Получишь массу удовольствий и 10оргазмов.Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовалицветы выращивать? Хризантемы например?Ольга 30 лет: - Это зачем еще?Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместохризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, тыбешеная сучка! Из-за таких какты рушатся семьи, мужчины становятсяидиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Выприсоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вамприсоединюсь, а то Евгений долго не протянет.Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Ямежду прочим был чемпионом по гребле!Андрей 19 лет: - Ну так и греби на хрен сфорума! Не видишь, телке нужен молодойжерибец!Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из подстола, а то ошибок много делаешь. Ольга,приезжайте ко мне - не пожалеете!Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нетничего лучше, чем женская любовь. От мужчинодни только разочарования.Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать сженщиной!Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг сдругом, а я трахну вас обеих!Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моегоподъезда. Воет каждую ночь, сука!Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей вэтой оргии участвовать не будем!Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучшенаше ложе лепестками роз!Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас былхороший!Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а тотелку как ни приведу, всегда родителипросыпаются.Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложитьхороший вариант. Импортные матрасы понизким ценам.Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Яведь создала тему "Очень хочу трахаться".Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Васпрямо на матрасе и Вы убедитесь в егокачестве.Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?Олег 40 лет: - Ты Светлану!Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чемдворняга!)))Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальныйзаработок в Интернете. 130 баксов в час.Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочетснять про нас порнофильмЕвгений 60 лет: - А я предлагаю лучше нашашлык поехать. Я умею хорошо делатьшашлык.Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное,что еще умеешь делать хорошо!Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собойвозьму? А то с Ольгой и Светланой как-то неклеится.Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться всубботу!Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!Ольга 30 лет: - Я тоже!Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу,благодаря которой собралась такаязамечательная компания https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2849-intimnye-anekdoty-nizhe-poyasa.html Яркие и пошлые анекдоты?Да,заказали и их уже привезли к нам -разбирайте в свое большое удовольствие,тут все так романтично,нет тут просто смешно сильно и еще некоторые анекдоты только взрослым,ну это кому за 70 лет им там будет сильно приятно!А молодежь вся нервно курит в проходе и травит молодежные анекдоты!      Интимные анекдоты Wed, 20 Dec 2017 11:00:31 -1100 Наслаждаемся самыми сексуальными анекдотами?Зачем?тут только поржать по тупому можно и еще раз поржать и еще раз присесть и потом просто пукнуть! Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли? Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!! Приходит мужик в банк и говорит:— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!Менеджер по кредитованию:— В смысле?— На эти деньги я открою гей-клуб!— А с чего Вы взяли, что это окупится?— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...— Ну и Вы тогда приходите! Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!— Почему ты так решил?— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!". Приходит сын к отцу и говорит:- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!- какая? Спрашивает отец.- я боюсь заходить к ней в гости...- почему?- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.Подходит дочка к маме и говорит:- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:- где мои носки?Она молчит.- бл.. ть где мои носки?Она молчит.- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?Она не выдерживает и отвечает:- я е.. у где твои носки...Он:- фууу... ты что их съела??? Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово...— Бабушка, а что такое неистово?— Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЕБ@НЫЙ ТЫ В РОТ !!! — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?— Не-а, расскажи.— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!— Да ты что! ?— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!— Клево!— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.— Ы-ы-ы...— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов". Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку? Сдает студент зачет:— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х,бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...Экзаменатор (качая головой)— Да-а-а...Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:— Так они были голубыми?Препад снимает очки и говорит в аудиторию:— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ! Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.Входит студентка.— Три хватит?— Хватит.— Тогда плюньте на стенку.Входит следующая студентка. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Слюна.— Правильно, пять.Входит следующая студентка. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Слюна.— Правильно, пять.Входит студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Сперма.— Неправильно, два.Входит следующий студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Сперма.— Неправильно, два.Входит последний студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену).— Сперма.— Неправильно, два.— Но посмотрите сами! Это же сперма!Профессор подходит, смотрит и кричит:— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:— У меня денег нет на штраф.— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!— Как?— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!— Да ну! А куда они столько х@ров девают?— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! Грузин приходит к врaчу: - Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду! - Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр. - Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой! Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидор@сим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2848-samye-poshlye-anekdoty.html Смешные и пошлые анекдоты,да если любишь анекдоты с изюминкой интимного прикуса,тогда никто и ничто не мешает наслаждаться тебе в свое удовольствие.А получить экстремальное влечение горячими анекдотами -это всегда приятно.   Интимные анекдоты Wed, 20 Dec 2017 10:47:44 -1100 Самые горячие и нежные,но пошленькие анекдоты к людям жаждущим страсти через юмор смеха!Мы не ошлые,а мы сексуальные-Сказал самый горячий анекдот! Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! — Алло, психлечебница?— Да— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?— Воинская часть #......, казарма, дневальный. Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че б%я пришел?— Да вот, эта. . погадать хочу!— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Е%%%ь это же г@вно!Голос:— Угадал с@ка, дальше гадать будем? Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше – Потому что гелием надышался.Маша Тане – Потому что гелием насышался.Таня Вите – Потому что геями посещался.Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.Учительница:— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.Вовочка:— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор. Мужик в скафандре сено косит.Мимо проходит женщина, и говорит:— Мужик, ты что делаешь?Мужик отвечает:— Сено кошу.Женщина:— А почему в скафандре?Мужик:— Трудности люблю.Женщина:— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!Мужик, подумав:— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :— Hу че, тебе, мужик ?— Довези до города ?— А корова как ?— Да следом побежит.Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !— Куда ?— Hа левую сторону !— Прими вправо, щас обгонять будет. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. Робот отвесил ему подзaтыльник. - Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: - Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть. Троллейбус, лето, жарко...В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.Девочка противно гундит:— Мама, купи шоколадку.— Нет.— Ну, мама, ну купи шоколадку!— Нет, тебе нельзя .Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.Мальчик начинает гундеть:— Папа , купи шоколадку..Все пассажиры — в лежку.Мужик оглядывается, ничего понять не может.Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:— Мужик, лучше купи шоколадку https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2538-fraza-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-18-iyunya-2017.html Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай. Интимные анекдоты Mon, 19 Jun 2017 00:47:52 -1100 Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай. https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2537-istoriya-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-18-iyunya-2017.html ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКАВ любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой. Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.На следующий день у Сергея зазвонил телефон:- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.Женщина продолжала:- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя». Интимные анекдоты Mon, 19 Jun 2017 00:47:52 -1100 ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКАВ любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой. Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.На следующий день у Сергея зазвонил телефон:- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.Женщина продолжала:- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя». https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2536-anekdot-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-18-iyunya-2017.html Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. Интимные анекдоты Mon, 19 Jun 2017 00:47:52 -1100 Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2488-fraza-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-14-iyunya-2017.html Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает... ну, скажем садовник. Интимные анекдоты Thu, 15 Jun 2017 16:23:51 -1100 Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает... ну, скажем садовник. https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2487-istoriya-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-14-iyunya-2017.html Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи. Интимные анекдоты Thu, 15 Jun 2017 16:23:51 -1100 Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи. https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2486-anekdot-dnya-po-itogam-golosovaniya-za-14-iyunya-2017.html Звонок на телефон жене:- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.Жена:- Я согласна, какие требования?- Ты должна принести в гаражи ящик пива.Голос мужа в трубке: «Два… два…» Интимные анекдоты Thu, 15 Jun 2017 16:23:51 -1100 Звонок на телефон жене:- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.Жена:- Я согласна, какие требования?- Ты должна принести в гаражи ящик пива.Голос мужа в трубке: «Два… два…» https://spopsy.ru/sex/intimate-stories/2306-poshlyy-i-intimnyy-anekdot-zhena-nastavlyaet-roga-muzhu-video-rasskaz.html Если вы любите анекдоты,тогда вам будет очень интересно послушать гламурные анекдоты,где жена изменяет мужу,а муж жене,все очень смешно и даже пошло и даже некоторые люди пытаются в анекдотах отрезать яйца и изнасиловать любовника жены,но нам смешно,а вам?Смешно в анекдоте всегда,а если его рассказывают настоящие пошлые профессионалы,то тут можно и со стула упасть и ее даже не захочется больше изменять и наставлять рога! Интимные анекдоты Wed, 05 Apr 2017 00:42:18 -1100 Короче,сейчас вы будете смотреть и слушать самые пошлые анекдоты-Анекдот про измену жены-это просто жесть,голые мыжики выпрыгивают в окошко,там их ждуь или скорая помощь или менты,а лучше муж с злой собакой,так мужики с трясущимися яйцами и бегают!