Любовь -Штука тонкая - Но она сучка есть!

Я расскажу вам всю правду о Любви,чего -бы мне это не стоило и знаете,я права всегда,столько откровения,сколько любовных ситуаций собрала я никто тебе больше не покажет,а любить все-таки -значит жить,но любовь она ведь как так,куда повершешь,туда и поплывет,вот тута и есть самое основное,любить надо Красиво и стремительно всегда,чего и вам желаю,сами посудите,но только за все меня строго не судите,я лишь сказала и высказала всю правду!

 

Измена всех волнует, а ревность не толкает ли партнера на измену?

 

Когда она/он говорит я тебе верю и доверяю, но все же ревнует . Почему мы все таки ревнуем? Чувства собственника? Либо это все виноват шаблон бабника? или что? Не это дает трещину в ваших отношений? Когда из за ревности оба пилите друг другу, ссоры слезы резкие и страшные слова, которые вы не заберите. Оно ляжет мертвый грузом на сердце. И день за днем, день за днем, ссоры не так посмотрел и припоминают такие старые ситуации что поражаешься. Ревность как считаю я, это показатель не уверенность не в партнере, а в себе! Любите, пытайтесь говорить больше с партнером. Ведь иногда не секс сгладит все колдобины, а теплые слова или прикосновения любимых нежных рук. А иногда все таки секс)))

 

Что есть человек для человека? Какие нити нас соединяют?

 

Любовь, дружба, долг, ненависть. Да и ненависть. Это чувство иногда связывает людей навеки крепче чем самая горячая и нежная любовь. Иногда мне кажется, что мир людей сродни мозаике. Только элементы накладываются друг на друга своими энергетическими оболочками. Или аурой. Я не силён в этой терминологии. Это как правило шести рукопожатий. И мы все связаны друг с другом.. Мы своими эмоциями, чувствами, мыслями создаём ещё одну оболочку Земли. Что-то типа биосферы.)) И от того, что мы в неё излучаем, меняется её наполненность, её цвет и сияние.

 

В итоге от ощущений каждого зависит насколько комфортно в этой оболочке существовать всем. Всем!!! Нашим близким, нашим детям. И в конечном счёте от эмоций любого самого неприметного человека зависят судьбы мира и человечества в целом.

 

Вот если бы мы все это осознали. И старались заглушать в себе даже ростки тьмы и зла. Лелеяли бы добро, Любовь и Радость. Насколько наш мир стал бы светлее, а Жизнь каждого счастливее.

 

 

К чертям собачьим, тебя и твой новый мир любви.

 

Нас раскорежило тогда, в далеком прошлом, и возвращения не будет.

Можешь не выставлять свою счастливую жизнь мне напоказ, пытаясь уколоть, задеть, сбить с толку.

Хотелось многого, делалось многое, но мечты и просьбы так и не были услышаны.

 

Пойми и услышь – я не твоя.

 

Не нужно запоздалых предложений и условий, тебя обновленного и совершенно готового.

Напробовалась, по самую глотку.

Ты сейчас для меня как кусок сладкого – не только нельзя, да и просто тошнит.

Невозможно сделать апгрейд того, что развалилось по кускам.

Ты не приносишь мне хорошего, лишь разрушения, даже находясь на большом расстоянии.

Я была твоим источником побед, но сейчас ты для меня лишь капля в море моих воспоминаний.

Ни тоски, ни сожалений, ни благодарности.

Единственный человек за всю мою жизнь, который не получает отклик в моей душе.

 

ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ в любой ситуации, не изменять своим идеям и принципам - это ВЕЛИКАЯ РОСКОШЬ, которую не каждый может себе позволить, пассуя перед критикой, давлением и гонением со стороны общества...ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ в наше время очень трудно...Поэтому этим качеством обладают люди с огромной внутренней силой, которые не зависят от чужого мнения и не поддаются чужому влиянию ...Кто - то будет ценить их за это, как ЛИЧНОСТЬ...А кто - то будет НЕНАВИДЕТЬ их...Потому что они оказались сильнее и выстояли... Не сломались...Не слились с толпой...Не стали им подобными...

 

Ты ведь уже взрослая девочка...Ты понимаешь,Что ты у него такая не единственная,Ты обыкновенная и повторимая.Покрайне мере для него!Ты понимаешь,Что не ты уже играешь в куклы:А тобой играют; ты-кукла!Ты понимаешь,Что его молчание- это не просто отсутствие слов,Это отсутствие желания с тобой говорить,Ты понимаешь,Что не все мечты сбываются!И реальность далека от идеала.Ты понимаешь,Что больно бывает,Не только от шрамов на теле,Куда больнее от шрамов на сердце,Ты ведь уже взрослая девочка,Ты понимаешь,Что счастье тоже бывает на изнанку!!!

 

 

А тебя разве не предупреждали, что легко никогда не будет? Что каждый раз тебя будут подстерегать испытания, где тебе придется делать выбор, и каждое твое принятое решение будет нести с собой массу последствий, как положительных, так и до боли печальных. А тебе разве не объясняли, что за каждую исполненную мечту тебе придется расплатиться? Просто так ничего не бывает, за все приходится платить, и порой цена заставит тебя задуматься, а действительно ли мечта стоит всего того, от чего тебе придется отказаться для ее исполнения. Возможно, ты потеряешь близких тебе людей, возможно, отвернутся друзья, возможно, тебе придется уехать и бросить родных, а возможно, ты просто не сможешь куда-то к кому-то поехать, когда вот она, мечта всей твоей жизни прям перед тобой, и отказываться от нее слишком невозможно.

 

Сможешь отказаться ради одного единственного человека от того, к чему всю жизнь подсознательно стремилась? И будет ли это расцениваться предательством с твоей стороны, или в достижении целей все средства хороши? Мне безумно хочется получить все и сразу, но обычно, мы выбираем между "либо-либо". Полный комплекс, включающий полный пакет, достается исключительным счастливчикам, и здесь каждый должен для себя решить, что важнее. Сделать выбор и помнить, что он в любом случае будет верным, совмещая мечты, и окружающий мир воедино - с минимальными потерями. Столько вопросов и так мало ответов, но правда, впрочем как и истина, у каждого своя.

 

Секс - всего лишь один из способов выразить свои чувства. Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви душу пустой.

 

Так трудно в жизни что-то выбирать- Звезду, Судьбу, Мечту! Любовь! Дорогу!

И на пути том перекрестков много. Где ждет нас Счастье?! Нелегко узнать!

 

Ты говоришь, что мы слишком разные, чтобы быть вместе, а я говорю, что мы слишком любим друг друга, чтобы отпустить. Ты думаешь, что одной любви мало, я подхожу и молча обнимаю тебя. Я только твоя...Но ты не смотришь на меня, ты далеко, я могу только догадываться, о том, где витают твои мысли. Я замираю, мне становится холодно, как в морозный день, когда рано утром выходишь на улицу, и в лицо тебе ударяет ледяной ветер, я прячусь от него на твоём плече, но холод уже пробрался глубже к самому сердцу. Я слышу его стук...Согрей меня...Но ты освобождаешься от моих рук и идёшь курить. Что с нами происходит? Ты говоришь, что ушла радость, а я говорю, что устала, ты говоришь, что отвык от меня, а я говорю, что я и не привыкала, я полюбила...

 

Мне холодно и страшно. Ты молча куришь. Я делаю последнюю попытку стать ближе, я дотрагиваюсь рукой до твоих волос, провожу ладонью по щеке, ты вздрагиваешь, я считаю до пяти и убираю руку... Ты вздыхаешь, тушишь сигарету, достаёшь из кармана ключи, кладёшь их на стол. Идёшь в коридор, надеваешь пиджак, открываешь дверь...Я зажмурилась, я не могу на это смотреть, сердце стучит с бешеной скоростью, один, два, три, звук захлопывающей двери....

 

Я просыпаюсь, сажусь на кровати, по лицу текут слезы, хватаю рядом лежащий телефон и набираю сообщение: «Я скучаю..очень».. Завтра ты будешь рядом, и мне перестанут сниться кошмары, ты будешь рядом завтра и всегда...

 

 Наступило утро, ты открываешь дверь своим ключом, тихонько, чтобы не разбудить меня заходишь в комнату, в руках у тебя огромный букет ромашек, а в глазах любовь, которой мне всегда будет мало.

 

Мы никогда не живем настоящим, все только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно опаздывает, или призываем прошлое и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано.

Мы так неразумны, что блуждаем во времени, нам не принадлежащем, пренебрегая тем единственным, которое нам дано. В итоге мы не видим чуда под названием настоящее,а значит не видим жизни.

 

Спонтанные поступки всегда совершаются неосознанно, но это то, что накопилось в нас ос временем... с нашими чувствами, мыслями, неудовлетворенностью жизнью или чем-то еще... это то внутреннее, глубокое, что движет нами... когда оно накапливается до критической массы, то происходит выброс... потому все, что сделано - результат накопившегося в подсознании.. и да, мы поступаем так, потому что по-другому тогда не могли поступить иначе... не знали каких-то фактов, не было того опыта, что есть сейчас... не знали того, что человек рядом с тобой может так поступить. как поступил.... много чего... главное - не жалеть о сделанном... исправить то, что можно исправить... если нужно... и идти дальше.

 

Ты думаешь, что он хочет с тобой переспать, а ему просто одиноко, Ты думаешь,что ему одиноко, а он просто хочет с тобой переспать. Зачастую мужчина и сам не может сказать, что ему хочется на самом деле… Ждем Ваши рассуждения в комментариях.

 

У всех в жизни есть "не до конца забытый человек"... человек, которого в глубине души всё равно ждёшь...в которого веришь...которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь…

 

Я уже давно вышла из возраста Татьяны Лариной.И вот Поэтому пушкинская строфа "пора пришла, она влюбилась..." совсем не про меня! Мне нужно, чтобы пришёл человек! Особенный! Мой человек!

 

Я безнадёжно разучилась влюбляться. Меня не волнует мужская красота и сексуальность; не интригует их ум и способности; не манят достижения.

 

Волнение, жар, дрожь, лёгкое головокружение, аритмия и тахикардия, смущение, бессонница, бабочки в животе, сны-мечты, мысли о нем, желание всегда быть рядом... Со мной уже очень давно ничего подобного не происходит! И я сильно сомневаюсь, произойдет ли ещё когда-либо?!

 

Я точно знаю, что не потеряю голову от мужских комплиментов или жгучего пронзительного взгляда глаза в глаза! "Влюблённые всегда дураки!" А я очень не люблю, когда из меня делают дуру!

 

Я знаю, что однажды в мою жизнь войдёт человек, тот самый главный - мой, и я полюблю, и меня полюбят! Не сразу... Но со временем это обязательно случится с нами! Не будет никаких подростковых влюблённостей или африканских страстей! Мы не потеряем голову, не натворим глупостей, не расстанемся и не возненавидим друг друга! Будет взаимное громадное глубокое крепкое и красивое чувство, выдержанное временем и проверенное самой жизнью!

 

Она умела это……

Умела жить всеми вдохами-выдохами, не растрачивая свое счастье на мелкие обиды и сожаления.

Она умела

Присутствовать в разговоре с Тобой полностью, без остатка, не дрожа в нетерпеливом ожидании вставить свой раздраженно-разумный комментарий.

Она умела……

Видеть Тебя, Твои слова и то, что стоит за ними. За улыбкой она могла распознать скрытую печаль, а за бравадой - неуверенность маленького ребенка, которого оставили одного на целый день в запертой комнате отчаяния.

Она умела……

Когда Ей было так тяжело на Душе спросить о Твоем здоровье, о том, как Твои дела и о том, как и чем она могла бы Тебе помочь...

 

Именно Она когда-то сказала мне: "Те вопросы, которые обычно задают себе там, за той стороной жизни, нужно задавать себе сейчас…… "

 

Так сказала она - Та, что умела дышать временем……

 

Мы, в сущности, можем выбрать любого из тех, кого любили, и прожить с ним всю жизнь. Долгий брак — это вопрос самодисциплины. Влюблённости прекрасны и бесконечны, следуют одна за другой, и всё дело только в том, чтобы выбрать кого-то одного и принять решение быть с ним.

Потом можно отдаться течению времени и наблюдать, как страсть сменяется нежностью, восхищение — уважением, верность — преданностью, взаимопонимание — родством, а потом ещё что-то происходит, твоё дело только смотреть и переживать всё это.

А можно сопротивляться или убегать — плакать, когда опадают цветы, привязывать созревшие плоды к веткам, искать поздние сорта, которые ещё свежи. Это тоже интересный путь, но тебе никогда не увидеть, как прорастут те семена, которых ты не дождался.

 

И еще скажу я вам,что - Удивительная штука это — жизнь.

 

В детстве кажется, что 28 лет — это возраст полуживого старика.

 

В 28 ты не понимаешь, как 40-летние ноги таскают. И зачем. Легли бы уже и лежали, чо бродить зазря, песок свой просыпать повсюду…

 

А потом ты сам стремительно влетаешь в этот возраст и тебе смешно вспоминать себя, того, маленького и глупого, думавшего так.

 

И ты понимаешь, что в 35 лет можно влюбиться, как подросток, и создать самую счастливую семью.

 

В 38 — построить дом, переехать, начать всё с нуля. И будет здорово.

 

В 40 бросить работу, без которой ты себя не мыслил два десятка лет, уехать на войну, и ни о чем не жалеть, оглядываясь назад. Ни единого дня не жалеть ни о чём.

 

А после 40 находить друзей. Таких, не прочитав от которых «доброе утро» — ты начинаешь нервничать и всё валится из рук. Вот уж над чем бы я посмеялась 20 лет назад!

 

А в 44 к тебе вдруг приходит некто из прошлого и предлагает… ну как бы вам объяснить… возглавить отряд лётчиков-истребителей, к примеру. Или построить ресторан на Северном Полюсе. Или поехать дрессировать индийских слонов. Неважно.

 

Ты отнекиваешься, говоришь: «Вы ошиблись, я не то, что вам надо, я не умею, вон сколько красивых и умных это умеют, зачем я вам?».

 

А тебе отвечают: «Попробуй. Ну попробуй. Это очень интересно!».

 

Ты пробуешь — и получается. Пробуешь чуть посмелее — и снова получается. А спустя неделю кто-то твоим ртом говорит: «Не спорьте, я сделаю по-другому, по-своему, я лучше знаю» — тем же людям, которых ты уверял, что не знаешь и не умеешь. И они смеются по-доброму, и снова всё получается.

 

И ты снова ни о чём не жалеешь, оглядываясь назад. И понимаешь, что готов оставить то, без чего ещё вчера себя не мыслил.

 

Лет в 60 я, наверное, стану первой космической туристкой-бабуськой. А в 80 рожу ребёнка. Ну а фигли, уж это я точно умею и у меня получается.

 

К чему в этой жизни можно применить слово «поздно»? Ни к чему. Пока ты сам так не будешь думать.

 

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.

Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.

И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».

 

Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

 

Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.

Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.

Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.